真夜中に…
何も変わらない彼が好きだ
安心できる
彼にはきっとちゃんと思い人がいるだろう
ステキなひとなんだろうって思う
きちんと立場をわきまえているひとでしょう
今夜も彼の声に癒され
なごむことができた
ほんとうに飾らなくて優しくて…
でも「人間」
普通の人間
だから安心する
感覚がおもしろいと思えたり許せる
いつも
いつも助けてくれたから…
そして…
もう一人の彼は…
あぁ…
一番アイドルだって思ってた
いつもいつも言ってたし…ね
アイドルで居続けるって
結局…
そのことも原因のひとつなのかそれはわからないけれど
今のタイミングでもし彼が結婚したら
あの時を思い出す…
そんな予感がしてしまう
まぁそうなっても別にいいけどね
気にしてインスタのフォロワーの数をチェックしたら
増えていた
世間は応援の風が吹いてるよ
ファンは複雑だろうし
私もなぜかあの日から時間たてばたつほど
重くなってる
めちゃくちゃエゴサしてしまう
ついには吐露したくてここにきて書いてしまった
去年の１１月４日からずっとしんどかった
私は未だに５人が大好きで
全然５人のことを諦められない
今回、２人に会えた
上書きするつもりだった
ある部分ではできたと思う
楽しかったし
２人を応援したいなって思ったから
でも
いないひとを思ってしまったのも事実だし
寂しかった
３人がいなくて寂しかった
せめて
私が大好きだったひとが
この２人のところにいてくれたら…って思ってしまった
彼のあの歌声とダンスを見たかった
３人でいいから笑ってて欲しかった
そこに居て欲しかった
でも
２人を応援しようって
そう思って帰ってきた
それから
２週間？で今回の報道…
いやぁショックです
一報を聞いたときは
ビックリしたけど
共演者だったし
すごいな！ぐらいだったけど
だんだん交際時期がわかったり
いろいろ詳細（ほんとかどうかは不明だけど）が
わかってきて…
なーーんかね
ふ～～～ん
って
支えてくれるひとがいてくれて
よかったのかもしれないけれど
なーーんかね
一番アイドルを口にしてたのになぁ
これから２人でがんばる時期なのになぁって…
心狭いからね
そう思っちゃったんよ
５人でいて欲しかった人間は
２人と３人になったことへの
「意味」が欲しいのです
納得がしたいのです
そして
またいつか…５人にならないかなぁって
その頃私は生きてるか？わからんけど
真夜中だから
感情が出てしまうけれど…
もう
アイドルはいいかなぁ
わからんけど
ずい分距離は置いてるし
一人には絞ってないし
オンリーなんて無理だからね
いっぱいいる方が楽だもん
それぐらいがちょうどいい
この記事はまた消すかも？
一旦公開します
白けている自分
あぁ…
そっか、そうだよね
時は流れている
今ここ！だけしかない
そんなことはわかっているのに
楽しかった思い出ばかりに執着してる
私は誰が好きなんだろう？
私は何がしたいんだろう？
どれを見ても正解じゃない
何かが足りないって思ってしまう
ない、にフォーカスしないんだよ
ある、にフォーカスするんだよ
そんなことわかりきっているのに…
またしんどいことを思い出してしまう
過去に戻ってしまう悪い癖
辞めないとね
好きなひとが私の思っている方向に向かっていません
そして
彼は、本当の彼はおとなしくとても静かなひとです
陽気にみえるけれど
ほんとうは割と陰のひとです
けれどそれも違うかもしれない
ほんとうの顔は誰にもみせていません
彼の選択が謎過ぎます
結局…
私が勝手に妄想し執着してるだけでしょうか？
そして
もう一人の彼、どうしてもいつも気にして眼で追ってしまいます
それは昔も今も
別の彼は息子のようで…
昔からの変わらぬ内面にほっとするし癒される
まるっと可愛く思える彼です
私の大切だった場所を守りがんばってくれている
クールなようで
ほんとうは優しくて不器用だけどまじめで一生懸命な彼です
なぜか彼の気持ちや思いはわかります
裏も表もなくいつも飾らぬ言葉で態度でさりげなく元気をもらえる人です
彼に逢えるチャンスが巡ってきます
勝手に決めています
もうそこで私は全部を上書きしようと思っています
たった一人で精算するつもりです
って
そんな重くはいかないつもり
たぶん
楽しみに
晴れ晴れと
行くと思う
今日は少し疲れました…
寝たらまた元気になると思う
最近…
しのざきみどりさんの動画をよく観ている。
３年ほど前に少しだけチェックしてた人。
今どうしてるのかな？と気になってみてみたら
しっかり活動されていた。
これからは
しのざきさんの言葉をこのブログに綴っていこうと思う。
この世の中
深刻に考えすぎないこと
深刻になるとそれがリアリティをもった現実になる
自分の人生の選択を他人にゆだねてはいけない
他人の言葉が何かのきっかけで変わることがある
あぁそうだな はもう自分の意見であり自分の意志である
自分の心の中に答えがある
気分がいいのはその時だけ？
残暑の厳しい中、今日は一人で出掛けた。
知らない場所で知らない人に会った。
結構な時間を過ごす。
一日の歩数は１万歩近く歩いていた。
根本的な問題解決には時間が掛かる。
新しく踏み出すには勇気もいるし
気持ちの持続が大事。
すぐ持続力がなくなる。
気分が下がる。
逃げ場所はここ。
漠然としたことしか書かないが
自分の気持ちを整理する。
とりあえず・・・
今日 私はやることをやった。
大きなハードルを越えた日。
最初の一歩が大事。
心強く
心軽く
もういいんじゃないかな
久しぶりにランチに行った。
その前に先日結構な時間、LINE電話でしゃべったが・・・
なんだろう？
彼女が私に感じる違和感（もあると思う。人間だからね）と
私が彼女に感じる違和感（やっぱりなくならない・・・）
齟齬が生じてるのかな
と思った。
彼女は自分の旦那さんの年齢のことばかり言うが
確かにそうかもしれないし、
実際もそうなんだろうけど・・・
私の目の前にいる職場の７０代のひとをみると
６０代半ばなんて
まだまだ若くて
男性と女性の差はあるにせよ
定年後もお仕事されてるのだから
健康でがんばってるんだし、家のことやペットの世話、
そして彼女に何かあった時には
しっかりフォローしてくれるのだから
そんな老人扱いしなくていいのに・・って思うんだけどなぁ
私の旦那が自分の旦那より若いからそう思うのか？
だけど・・・
別に急にこの年齢になって言ってるのでもない
昔からことあるごとにそれを言う。
もしかして後悔してること？
でもね、
うちのように同級生だったり仮に年下だったら
たぶんケンカになるよ。
受け入れてもらえないから。
そんな包容力なんてないから。
（人によりますが）
その年の離れた・・がいいんじゃないの？
年に１回だけブチ切れる？
いいんじゃないの？
年に１回ぐらいなら。
普段はガマンしてくれてるんでしょ？
優しく見守ってくれてるんでしょ？
あなたがあなたのままでも責められないなら幸せだと思うんだけどなぁ
娘がいるって
それはそれで利点ばかりじゃないよ。
特に確執のある娘だったら
エグイって・・・
男の子の方がそこまで母親を責めません。
まず口で負かそうとはしない。
でも女の子は厳しいしきつい（人に寄るが・・）
私が感じた違和感。
孫のことも娘のことも一切聞いてこないのに
彼女の息子の様子を聞いたら
急に「〇〇ちゃんは？」と話を逸らした。
え？
〇〇のことなんて興味ないでしょ？
てか聞きたくないよね？
孫の話なんて一生聞きたくないよね？
なぜに？？？
うん、それは簡単
息子のことを聞かれたくないから。
うん、わかるよ。
うちも一緒。
だから気持ちはわかる。
ではなぜ私が聞いたのか？
意地悪ではない。
前に息子さんがYoutubeをやってるって聞いたから
今もやってるなら聞きたいことがあったんだ。
ただそれだけよ。
今もやってて欲しかったぐらい。
だって息子さんがYoutubeやり始めのころかな？
自分から見てって私に紹介してきたからね。
今もやってるなら聞きたいことがいっぱいあった。
ふと・・・
これを書いていて
めちゃくちゃまた変な直観？のようなことを感じてしまったんだけど～
まさかね。。とは思うけれど・・・（考えすぎ？確かめようもないけど）
彼女に優しい旦那さまが息子たちには厳しいって・・
初めて聴いたんよね。
もうつきあいは長いけど・・
もう25年ぐらいになるんじゃないかな？
そんなつきあいの中、
奥さん（彼女）に優しい旦那さまのイメージしかなかったのに
子供（息子）には厳しいって。。。
「厳しいから・・」と言ったあと、少しだけ遠い眼をして・・
その眼は涙が浮かんでた。
え？大丈夫？
それ以上はもう聞かなかったし今後も聞かない。
封印。
人はなぜ人に会うのだろう？
会って近況報告するため？
そこに優劣が出る？
このドツボにハマるとなかなか抜け出せない。
そんなことより
私はぼちぼち私のことを整理しないと・・と思ってる。
あ～～しんどいなぁ。。。
心の準備
来るべき日
私は実行する。
理不尽な扱い、なんの根拠もなく、社長でも上司でもないのに
自分の勝手で好きに私を操作してくる。
これまで何回も戦ってきた。
が、
話しの通じる相手ではない。
だから今回はあえて戦わなかった。
でも
決戦はいよいよ目前になった。
自分の思い通りに私が動くと思い込んでいるのか
アイツは機嫌がいい。
普段一切労いの言葉など掛けなかった人間が
「気を付けて」と言ってきた。
心の底から「気持ち悪い」と思った。
なぜ私が先の見えない（将来性のない）会社のために
労力を払わなきゃならん？
それもその事実を知ってるのはアイツだけ。
あんたの会社か？
誰にも相談せず独断と偏見で経理を回す。
おかしすぎるだろ。
それはあんたが散々今まで言ってきたよね？
この会社に将来性はないと。
事実そうだし、あんたは今まで十二分に甘い汁を吸ってきただろうが
こっちはしんどい思いだけ。
あんたはもう年金暮らしの人間。
自分の暇つぶしと小遣い稼ぎに出てきてるだけ。
いつだってどうなったって
痛くも痒くもない。
前の人と相当揉めてきて
ぐちゃぐちゃになって
一切引き継もない状態で私が入り、無理難題を押し付けられ・・
さて
私があなたの思い通りに動かなかった時
あなたはどんな態度を示すのでしょうね。
覚悟は決まっています。
もう私のこと傷つけるやつとは働きたくないし
沈みかけのドロ船に私は最後まで乗る気はない。
ひとつに縛られない
こだわりを捨てて
視野を広くしてみる。
今まで見てなかったものに触れてみる。
そしたら世界が広がる。
長年のどっぷりハマった世界は世界で
それによって鍛えられたものはある。
ある程度の行動力とコミュニケーション、
そして動体視力。
これは鍛えられたなぁ
今ももしかして別のことで動体視力は鍛えられてるかもしれない。
楽しいことを見つけ出す
観ていて笑えるもの、癒されるものにフォーカスする。
楽しいものは何回見ても楽しくて笑える。
別のエンタメに触れてみるチャンスでもあるからね。
今は。
時がたてば
見え方が違ったり感じ方も違ってくる。
冷静に冷静に
けれども
心は熱く
今は今を楽しもう
