心のない人間に心を預けない
つくづく・・・
私ら夫婦は子供たちに守られてきたんだなぁと思った。
子供が小さい頃から
いつか２人になるんだから・・は言ってきてた。
２人になった時、会話がないとか
２人になった時、楽しくないとか
そういうのありえないって思ってた。
私は今よりもっともっと純粋だった。
あいつは決まって
「その時になってみないとわからない」
いつもそれが口癖だった。
確かにそうかもしれないが
想像はできる。
人間だから・・・
まっとうな人間はある程度想像できる。
けどあいつは
その想像すらできない。
しようともしないし
いつも自分のことだけ。
自分の世界だけ。
自分にしか興味がない。
またまざまざと
平気で出してきた。
自分だけで落ち込めば？
自分だけで悩めば？
わざわざこっちの足、ひっぱる必要はない。
ましてや
今日は私もしんどかった。
それでもまた信じようと思っていたから
告白したのに・・
あぁこの人はなんも変わってない
たった３ヶ月で
化けの皮がはがれる。
そらそうだ
人間の本質なんて変わらない。
ましてや自分を変えようとも思ってない人間。
すぐに本性が出る。
子供に聞いてもらった。
もうずっと・・・
去年からずっと・・・この問題。
もう聞きたくない
そう言いながらも助けてくれる。
聞いてくれた。
「どっちもどっち」
子供に言われ
客観的にはそうなんだろう。
（あいつの常識外れの部分は理解してくれてるが）
子供にとっては父親と母親
仲良くして欲しいと・・・
そりゃそうだよね。
でも無理ならしょうがない。
そう言う。
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母親が笑顔で生きていることが一番大事。
私は子供や孫のために笑顔でいようと思う。
もうええやん。
ほんまに・・・
私の足をひっぱるやつのことは
相手にしなくていい。
結局私の問題。
私の心の中の問題。
どう受け止め、どう生きるか？
全部自分。
許可も納得も全部自分。
自分が決めること。
もっともっと
ひたすら自分にもぐる。
苦しいけど自分にもぐって答えを出すしかない。
負傷
草抜きをして落ちた葉っぱを掃除して
玄関から駐車場への１５センチほどの段差で
足を捻挫した。
アキレス腱がぐにゅってなった感覚。
やばっ
それの酷いのがアキレス腱断裂ってことなんでしょうね。
幸い今のところ湿布しサポーターで保護して
なんとか様子見状態。
でもメンタル落ちたなぁ～
しかも結局旦那・・
またモラがちょっと出だした。
あいつ、いっこも変わってない。
イライラして
仏頂面で
ずっと不機嫌。
また私をにらみつけ
言葉責めで追及してくる
私、心臓バクバク
ほんまになんも変わってない。
人のこと
「忘れたん？今言うたこと忘れたんか？」って
いうけど
自分は平気でうそをつく。
それを追求したら
キレる。
一緒やん。
前と。
変わってないやん。
自分はコミュニケーション能力が低いとか
平気で言って開き直る。
また始まった・・・
こいつを信用した私がアホだった。
Zさんの最後のインスタライブは
旦那の邪魔が入り聞けなかった。
ほんまに時間の無駄。
さっさと捨てちまえ
ぐーたら一日を過ごす。
昨日はいい日だったんだよね。
ただ
悶々と・・
眠くて眠くて・・
その中で
Zさんのワークを読み返していた。
私・・・２ヶ月で変わったんだろうか？
変わったつもりでいたけど
問題が出てきて
悩みが出てきて
なーーんも変わってないんじゃないか疑惑。
結局
そんなに大きな悩みがなくて
それが自分の中で解決できることで
あまり不安のない状態なら
人間誰しもある程度楽に生きられるよね？
それで
なんか自分がすっかり大きくなったような
もう問題が起きても
軽々と乗り越えていけるんじゃないかと思ってたけど
全然じゃん！
もう底辺ってぐらい・・（毎回思うけどね）
一個楽になったかな～と思ったら
また出てくるんだもの・・
しんどいよ
心配してるって
こっち側の勝手な言い分なんだよね
余計なお世話なんだよね
自分の不安を
心配ってことばに乗せて言ってるだけ。
もがき苦しんでるのは私だけだったりして・・・
何をもがき苦しむことがある？
どこに価値観をみいだすか？
それって個人の感覚だよね？
自分を映す鏡
うざい声
確かにあいつはその声でささやくだろう
だったら
もうそんなつきあいやめちまいな！
いい機会じゃん。
薄っぺらな価値観で
人のことジャッジする人間なんてつきあわなきゃいいし。
もうよくわかってることだしね。
何がおもしろいの？
くだらない！
マウンティングばっかり。
いつまでたっても
マウンティングばっかり。
あ・・
もう夏至だ。
夏至がきたんだね。
卒業の日がきた。
沢山雨が降っている
マイナスばかりを考えて
マイナスに当てはめて・・・
そんな私に
なんの曇りもなく
なんの汚れもない
キレイな澄んだ目で
じっとみつめて
にこっと笑う
また検索・・・
知らない人のブログを読む。
その人の息子の成長記録。
とてもとても温かい・・
少しはモヤる気持ちはあるみたいだけど
基本はただただ息子の成長を見守り
温かく暮らしてる。
でも彼女の旦那さんは
はっきりとあーじゃないか、こーじゃないかと・・・
今の私と一緒だ。
できることより
できてないことを見てる。
孫を通して
醜い自分がどんどんどんどん溢れてくる
自己嫌悪に陥りそうになるが
それは自分
そんな汚いのも自分
それを許す。
それを認める。
できない汚い自分も全部許し認める
そこから考える
向き合う
それでいいんだよ
そのまんまでいいんだよ
できなくても１００点
人間の思考なんて
ちっぽけなもんだ
でも考え方
捉え方次第で世界は大きく変わる
私の人生が大きく大きく変わるんだよ
それは私の中での世界のこと
私の中の世界は私が基準
さてどうしよう
Zさんのインスタライブ
今日は落ち着いていて告知もあった。
そろそろ終わりが近づいている。
次はどうするかなぁ～？
ライヴ配信は好きなんだけど
見たいテレビとかぶったり
見たいドラマとかぶるのがきつい。
録画して後で観たり
観なかったり・・・
そもそもはリアタイしたいタイプなので・・
ただ・・・
ずっと配信が最優先になるのはちょっとしんどいかな～はホンネ。
もちろん配信の方も後で・・聞けたりするんだけど
やっぱり生でないと後で・・までは思わないんだよね。
まぁでも
それほど観たいテレビも実はないから・・・
選択肢がない、と思ってしまう自分の心が窮屈なだけ。
さぁ明日はどうしようかなぁ・・・
ちょっと気になる会社がある。
応募してみようか。
とはいえ・・
実は１社ネットから申し込んでいる会社があるんだけど
連絡がない。
どーするかなぁ。。
あ・・
３日で辞めた会社も
その前に６年ぐらい働いていた会社も
ハローワークに募集がしてあった。
そりゃね。。。
辞めるでしょう～続かないよ。
３日で辞めたところも６年も
どっちもある意味ブラックだった。
６年の方は一人の人間が強烈に「毒」で
ターゲットを決めてはパワハラし何人も辞めさせるところだった。
私も６年目でターゲットにされ・・・
もう我慢の限界だった。（それでも６年続いたのはそいつ以外はいい人が多かった）
あと・・・
ずっとずっと前から習いたいことがあって・・
コロナもあり教室自体が休みになっていた。
そこが再開してるのか？どうか？
それを確認しようかと・・・
とは言え・・
仕事が決まってないと習いごとも行けないし・・
と全部どーーしよう状態。
明日はそれが動く日になるかも？
勘が鋭い
「〇〇のこと？？？」
もともと天然だから半分ボケた答えを言うのに
そこだけは
ハッキリと
「〇〇のこと？」って・・・
何も言ってないのに
〇〇ってさ。
勘が鋭いね
そこだけは・・・
なぜピンとくる？
でも・・・
それと同じだよ。
私も
ピンときたの。
え？どういう意味？
どういうこと？
そして・・・
まさか。。
もしかして・・・
不安でどうしようもなくて・・
ただ単に久しぶりに
母の声が聴きたかった。
前向きで天然な母の言葉が欲しかった。
２人いるのに
もう１人のことは全く言わなくて
なぜ「〇〇」ってだけ言うの？
もしかして
前に会った時に何かを感じたの？
いや
そんな鋭い人ではない。
私の電話で何かを感じ
全く触れていない〇〇が出てきた。
「会ってるの？」とか・・・
電話口だけで感じてしまうって・・
もう私・・雰囲気に出ちゃってるかもしれない。
何も言わない。
それってしんどくないのだろうか？
ずっとだまって耐えてきたの？
それとも
現実逃避？
あの時も
あの時も・・・
ただ だまって
ずっとだまって・・・
言ったってなにももう残らないんだ
残ってもすぐ消える
消えてしまうんだ
ただ
〇〇って・・
それだけはピンとくる
あんなに鈍感なのに
あんなに天然ボケで
あんなにポジティブなのに
そして・・・
結局は
私のことを励ましてくれる言葉はない。
絶望・・・
いや
もっとしんどいのは・・・
もっと感じてるのは・・・
私じゃない
