もう嫌だ
わからん。。。
そう
なんもわからない。
私の心の中でのこと。
ひとりでひたすら悶々としている。
心がぱぁっと晴れることがない・・
検索しまくる
検索しまくってる
結局めちゃくちゃ気にしてる。
静観と言いながら
早く答えが欲しい。
やだね・・・
ほんと
やな奴だ。
ただの思い過ごしであって欲しい。
あてはめればあてはまる。
気にしなければ
どぉってことない。
まだまだ自分の中での
整理ができてない。
なんでこんな性格なんだろう・・？
でもそれも許す。
しょうがない
心配性なんだもの。
それが悪いことではない。
ただ・・
心配しすぎて疲れちゃうのはよくない。
心を気持ちを転換しないとね。
今はただゆっくりな成長を
ゆっくり見守ればいいだけ・・・
かわいいかわいい存在を
自分の物差しで計らなくていい。
つじつま合わせはいらない。
そんなものは必要ない。
今はいらない。
単純に楽しめばいいだけ・・・
ちょっとざわざわしてる
昨夜は落ちたわぁ
久々に寝ながら泣いた。
（いつもはできるだけ楽しいことを考えて床につく）
いろいろと心配事・・
思い出すとどんどんネガティブな方へ・・
すっごくしんどい
しんどくなってしまう
でも・・
杞憂ではある。
今の段階でどうこうはわからないし
考えてもしょうがないのだ。
暗い方に考えると当てはまる事柄がすごく気になる。
それにしても・・
普通なら成長の過程でできることが増えて
喜ぶべき（喜ぶだろう）ことを
心配そうに言われると
ん？ってなるよね？
で、調べてみたら・・
はっ！としてマイナスの方に考えてしまって。。。
確かに
若干の違和感はある。
この時期どうだったっけ？は思う。
母子手帳も調べてみる。
というか悩んだ記憶がないから
無頓着に記入してる。
個人差があるし
急に・・はあるだろうから
今は静観。
それしかない。
そういう夜もある
今夜もZさんのインスタライブ。
おかわりタイムになったけど
イヤホンで聴いてるとしんどくなってきた。。。
まだ続いてるけど離脱。
実は昨日？はゲリラでやってたらしい。
何回も確認したんだけど
全然やってなくて（たぶん）
あー今日はやらないんだ・・って。
でも今日聞いてたら
昨日やってたみたいで・・・
あれ？なんで？
チェックしたのになぁ
何回も。。
そんなことから
最初からちょっと。。って感じはあった。
今日はゲストさんがいて・・・
その人は楽しいひとだったけど。。。
私は呑んでいる人が苦手。
私は酒が弱いし、ほとんど呑めない。
旦那は酒が好きで
だんだん量が増えて。。。
最終的には酒乱っぽくなったから・・
（今は一応断酒してる。たぶん）
その人は全然関係ないし罪もないんだけど・・
基本的に
酔って覚えてないとか
酔って気分や性格が変わるとか・・
そういうのが本当にイヤで。。。
酔ったひとの言い訳的なのが大嫌い。
しらふじゃないと言えないくせに
呑むと急にえらそうになったり
目が座って・・
次の日は全然覚えてないとか・・
（これは旦那のことね）
だから
今夜はもういい。
話が聴けなくても・・・
さっさと寝よう
夜更かしばっかりしてる。
生活を変えないと・・・
やっぱり気分は上がったり、下がったり。。。
いいこともあればそうでもないこともある
友達から１ヶ月ぶりぐらいに連絡が入った。
知らん間に１ヶ月も連絡してなかったことにビックリ！
それぐらい
実は私、充実してたのかな？とちょっと思った。
いいことだ。
さぁ明日は何をしよう・・・
自分にとっていい職がみつかるといいな
気分が乗らない
うーーーん
楽しかったことが
ちょっとだけ苦痛・・・
ごちゃごちゃ考える前に動いちゃえ！
それでいいんちゃうん？
とりあえず化粧して出掛けよう
もう６月だね
またZさんのインスタライブ
ゆっくり自由な時間。
日曜日の朝から夫と喧嘩・・
仏頂面の拗ねおっさん。
結局吹っ掛けて来た。
ほんと疲れるのよね・・
この人、いつまでたっても
頑なに自分の生きにくいところにいる。
自分が勝手に不自由なところにいるのに
自由にしてる私のことをひがんで文句を言ってくる。
たちが悪いわぁ～
いちいち理詰めでね。
おもんないねん。
まぁ結局は被害妄想と拗ねということ。
本人、わかってるんだかわかってないのか知らんけど。
不快だから話題チェンジ。
自分の趣味はまた一歩進んだ。
どんどんのめりこむなぁ～
いい趣味、見つけたなぁ
そして心が軽いとそれが文面に出るのか
人の心に響くらしい・・・
調子に乗るわけじゃないけど
ありのままの自分で綴ることが楽しい。
読み手はどう思うか？とか
そんなことより
私の心を明かすだけ。
妄想の世界は楽しい。
楽しさは人に伝わる。
