人間だもの

どこかで聞いたようなフレーズ

「人間だもの」

完璧ではないです

なのにもうプレッシャーを掛けられてます

引き継もろくにしてないのに

ミスするなって？？？

あほか！

だったら

あんたが全部最後までチェックしたら？

こっちは間違ってるか

あってるかもわからないのに・・・

自分が人間関係ちゃんと築けてないのを棚に上げて

人に厳しいことだけ言うって

だから辞めたんちゃうん？

３日間延々と辞めた人の悪口聴かせて

私はカウンセラーですか？

まぁ聞く耳もたん、の精神でぼちぼちいきますかね

まぁ仕事をやり始めて

その割に変な緊張感はないので

自分に向いてる仕事だと思う

ある程度マイペースでできるので快適

慣れてこなせればもっと自由

だけど

自分のやりたいことを

勉強して発信したいと思ってるんで・・

（こっちがメイン）

プレッシャーを掛けてくる相手には

右から左へ

話半分でスルーします

採用されました

なんと！面接に行った会社、採用になり

もう働いています。

引き継者が引き継ぎをせずに辞めているので

ただでさえ慣れなくて緊張なのに

それ以上の負担はありますが

なんとか続けてます。

それもこれも

前回が「最悪」だったから・・・

やっぱり生理的にムリ

精神的にどうしても受け入れられないって

ガマンしてもダメなんだと証明されました。

「せっかく。。」

とか

「金銭的に。。」

とか

の理由でガマンを続けると

きっと潰れていたでしょう。

決断してよかったと思います。

ということで～

また時々近況報告しますね！

久しぶりに近況報告

最近どっぷりyou tubeにハマっております

やっぱりスピ系が好き

よく聴くのが

「潜在意識」

このワードは多い

潜在意識って大事なんだな～と思う

一人の人にこだわってたけど

その人が３週間ほど休んでる間に

他の人見つけて・・・

どんどん出てくるね

みなさん

言われてることは同じ

ざっくりは基本一緒なんだろうね

明日は久々に面接です

さて

どうかな？

楽しんできます！

また報告しますね

大どんでん返し

嬉しいお知らせ・・・

だったのに

入ってみたらば・・・

またかよ。。。

というか～

今回は今ままでで最強だわ

今ままでも入ったら（働いてみたら）話が違うは

よくあることだけど・・・

今回はそれの最強（？）じゃないかな？

（それ以上最強の職場があるならそれはどんな会社？恐ろしい・・）

よくあることではないことを強要される

手のひら返し

とてつもない古い体質、やり方

個人のパーソナルな部分を無視したこと・・

限界に達しました。

私、受け入れらません。

はぁ～～～

まぁどっちにしても

いつか膿が出る状況だったのでしょうね

やっぱり

変なガマンはしたらダメ

月曜日は鋼の心で出陣しなきゃ・・・

ふぅ～～

今日もがんばりました

反省点は多々あります（笑）

バカ正直に発言もしちゃいました。

他のライバルも多数いることでしょう。

でも

できる限りやりました。

あとは任せる。

天に、宇宙に。

それだけです。

さて

結果はいかに・・・

夜更かしはよくない

やっぱり履歴書が返ってきた。

そっか・・。

ショックだけどホッともしている。

いや、ショックではないな・・

それほど。

散々タロットカードでは

悪いカードが出ていた。

当たってたんだな・・。

無理して頑張って受けても結果は同じ。

力技ではやめておいた方がいい。

とはいえ・・・

近くでなかなか募集がないので

やっぱり捨てがたかった。

もう８月が終わろうとしている。

別のことで

どうもやっぱりモヤモヤするから・・

ある程度覚悟してるけど

まだ全然覚悟しきれてない。

すごく現実逃避したい自分がいる。

現実になって欲しくない・・

でもたぶんそうなんだろうな・・って。

それこそ

前提を書き換える必要があるのかも？

私はなぜそれが嫌なんだろう？

私ななぜそれが受け入れられないのだろう？

よくわからないこと（もの）への恐怖心？

恐怖心じゃないな・・

別の何かだと思う。

それでも

刻々と現実を知る日がくる。

あっちもこっちも

問題がある。

でも

それを問題ととらえるか

そうじゃないととらえるかは私次第。

もっともっと広い視点で見てみることが大事。

まだまだ視野が狭い。

何が不安で

何が怖い？

夜更かしはろくなことない

さっさと寝るが勝ち

私の悪い癖

面接を受け、週末には返事を・・と言われたけど

返事がない。。。

ということは・・

そのうち履歴書が返送されるのかな？

多数応募は聞いてたので・・・

待たされる期間（時間）

あれこれ考えてしまうのがすごくしんどい・・・。

まぁ勝手にあれこれ考える

私の悪い癖なんだけどね。

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昨日はほぼ１日息子と行動を共にした。

めったに一緒に外出はしない。

必要に迫られて・・の付き添い。

息子がちゃんとやってれば

こちらはノータッチで済むことなんだけど・・・

ただ・・・

一緒に行動して

気付いたことがあった。

私は店員さんの態度に

ちょっとイラっときたことがあったけど

息子は全く気にもしていなかった。

大らかというか・・・

相手も商売なんだから

売り込むことはそういうもんだろって。

私は「厳しい」のかな？

自分が厳しいから

人を厳しく見てしまうのは悪い癖だと

最近では気を付けてるつもりだけど・・・

実際にその場面に出くわすと

さらっとスルーできない・・。

そして

最後の最後には

息子の態度にもイラッときてしまった。

期待をしていないとはいえ

やっぱり

ちょっと気づかって欲しかったのです。

私だから・・の甘えは確かにあるだろうし

私だから気を遣ってないことが

本当はいいことなのかもしれないのに・・・

いや・・・

気を遣って欲しいんじゃなくて

「ありがとう」を

きちんと言える人でいて欲しいなってこと。

それだけだったんだけどね・・・

他人には言えるんだろうか？

言ってるんだろうか？

そんなことが気になる。

今、本当にずーーーっとしんどくて

よくないな～って思う。

なかなか浮上しない・・・。