文句を言うひと
批判をするにもほどがある
そして結局自分に返ってくる
自分の推しだけをただ押せばいい
そう思うのですが
根拠がないのに
批判して叩くのはなぜ？
とはいえ・・・
まぁそんな私も変わらんかもなぁとも思う
不信に思うこともあるものね
だって見えないし
絶対に知りえないから
好きなひとをただ好きだと思えて
推せるのが
ほんとうの幸せ者なんだろうね
少し落ち着きました
落ち着いたというか・・・
他に推し？ができたので
ずいぶん気持ちが分散されて楽になってます。
苦しい方へいってしまいそうになるけれど・・
あの時の衝撃を思い出して
また泣きそうになるけれど・・
それぞれが
前を向いて進むならば
私もそこに集中するのではなく
他のことも楽しみながら
ゆっくり気楽にいけばいいのかな。。と
時間は大事です
時は流れ
自分もいつまでもそこにいない
いれない
手放すのは大事
５人を追ってしまうが・・
単純に。。
今日はHのインスタの質問箱を最後まで見た。
なんら５人の頃からの変わらない彼の返しで・・
思わずほっこりしてしまう。。。
ちょっと前までは
そこに歌詞名とか入るとざわっとしたのに・・
彼に対してはそこまでの拒否反応が減ってきてるように思った。
Jに対しては。。。
ここでははっきり書く。
無理です!!
めちゃくちゃ無理です。
イヤ度が増していて・・・
だから３人になるって考えるだけで・・・
もういやでいやで仕方がない。
前の３人時代も本当はキライだったのよね。
JIが
JIのふたりがつるむと・・・
彼はいつもオチ係で
いつも彼を〇カにして・・・
２人でいちゃいちゃ（？）
それが多かった。
また相手変えてそれやるの？って思うと・・・
ゾッとする。
なので
個々にソロになって欲しい。
だったら
Kはファンクラブ入る。
Hは状況で・・。
Jは入らない。
これでスッキリするんだけどね。
もちろん５人でまた・・・って気持ちがなくはないけれど・・・
５人がそれを望むなら
今の気持ちだったらうれしいと思う。
ただ・・
時がたてばたつほど
合流、もしくは再結成は難しいんじゃないかな？
できるだけ早い段階でそうなるのから希望はもてるけど・・
１年ぐらいでなんとかならないだろうか？
ただね。。
今日はKのことを考えると
Kがもし息子なら息子が選んだ道をまっすぐに応援するよ。
どんな道を選ぼうと息子が決めたことなら応援すると思う。
そう言う意味では
NもTも息子感覚が強いのよね
だから余計に応援したい気持ちが強いのかな。
KとHに対しては
息子というよりはそれ以上の感情があるよね。
だから難しい・・・
息子のような年齢なのに
それとは違う感情。
だからややこしいんだ。
特にKに対してはずっと応援してきたから・・・
もう１０年近くになるから。。
その執着心がある。
それ以上の人が出てこない。
今のところ・・・
Kの選んだ道を付いていけたら。。。
こんなに苦しまずに済むんだけど～
それに
いっそのこともっと冷めることができたら・・・
楽になれるのに。
でも
やっぱり
結局はなるようにしかならないんだよね。
そのうち
飽きて（？）
自分で結論を出すときがくる。
もういい、やっぱりついていく！
なのか
もういい、やっぱり無理
なのか
流れに身を任せるしかないね。
やっぱり複雑
予想が当たった
彼らが出てきた瞬間は以前のイメージで
満面の笑みで元気そうでそれはほっとした
特にHは病んでないか心配だったから・・
清々しいぐらいにスッキリとした彼に安心したが・・
やりたいこととかやっていくこと？
今の段階で以前とそう変わらないんじゃないかと。。
５人で、は無理だったのか？
というか・・
キツネにつままれたみたいに
すべてが色あせていくような・・
それまでのことが消えてしまうような。。。
２人がかわいそう・・
そう思ってしまった
残るほうがしんどいよね？
ずっと無理してがんばってる２人・・・
そして今は孤高の彼
合流するのか
ソロでやるのか？
もう１人でやってほしいと声が上がってるのを見かける
うん
もう１人でもいいよ
つるまなくったって彼はやる男
そしてそんな彼をずっと応援してきた
もう２８歳になるんだし
ひとりでも大丈夫
そう思ったんだよね
なにも寂しくないよね？って
基本はソロで
たまにコラボでいいんじゃない？
そんな気持ちになった
大好きだった最高のパフォーマンス
５人のわちゃわちゃが大好きだった
１０月がきて・・・
また複雑な気持ちになるのか？
好きなひとがもういなくなるのかな。。。
今は複雑
いろんな意見があって
いろんな思いがある
昨日から悶々としていて
果たして私はどうなのか？
を
ずっと自問自答していた
明日になれば
姿を見たら
やっぱり吹っ切れるのかな？
ただ・・・
今は５人でいて欲しかった
って
まだ思う部分があって。。。
けど
もう今は２：２：１の構図
恐らく？
２：３になるのかな？
１のひとが好きだったから
ずっと好きだったから。。
今でも好きだから
ほんとは元の方にいて欲しい
人間は言うことと
やることが違うときがある
その瞬間はそう思っても
気持ちも状況も変わるもの
どちらに付くとか
そう言うんじゃない
様々な意見の中で
私は私の納得できる答えを出すしかない
ただね・・・
すっごい
すっごい複雑なのよ
まぁ振り返ってみれば
いつも彼は
孤高だったよね
一人扱いが悪いなんてよくあった
そしてやっとGになっても
いつも
砂に埋められたり
ジュースぶっかけられたり・・・
ねぇ
ねぇ
そっち側でいいの？
って思う
それとも
全然違う道へ行ってしまう。。。
って
ことはないよね？
それはそれですごく寂しい・・・
そう
やっぱり私は
孤高の彼が好きなんだ
なんかね
今の私のように
中途半端だよね
どこにも属してない
あ。。
だからか・・・
一人でがんばるひとが好きなのかな？
どこにも属さず
どこにも群れない彼が好きなのかもしれない
たった一人で彼ががんばるなら
やっぱり
応援します
それはね
そして今のところ
残ってくれた２人も
明日の２人は・・わからん
明日（７日）見てからね
しばらく心情を書きます（スルーしてください）
悲しい
辛い
キツイ
信じられない
あぁ。。。
うそばっかり・・・
半年ぐらい前のゆーちゅーぶライブ
改めて見直してみた
「何年後も・・」
みたいなこと、言ってた
なぜその言葉を言う？
なぜ言った？
その前に
にがわらいみたいなH
その眼はとても寂しそうだった
Tの眼もうるんでいたように感じた
Nも辛そうだった
ねぇねぇ
どうしてそんなに平気でウソがつけるの？
言わなきゃウソにならないのに
なんで言うかなぁ
言っちゃうかなぁ。。。
もしかしてわざと？
悪役演じてるの？
そのときがきて
誰かが過去をさかのぼったときに
観返したらそんなこと言ってたら
ガッカリして
冷めて
苦しまなくてすむから？
わざと嫌われようとしてる？
もう
ほんとにわかりません
全然わかりません
わたし、どうしたらいいんですか？
前にも後ろにもすすめない
憎んで
嫌いになって
冷めれたらどんなによかっただろう
別のひとがもういるのに
全然終わってない
そのひとのこと、好きだよ
安心感あるし
いいイメージがわく
包み込んでくれるようなそんな優しいひと
そのひとのことが好きなはずなのに
どうしても気になる
気になるどころか
蘇ってきて
強烈に突き刺さる
これは自分の心の置き場所をどうするか？なんだけど・・
またふりだしに戻っちゃったよ
もう泣かなくなったのに
また泣いてしまった。。。
イヤなんです
どうしても無理なんです
彼らがバラバラになることが耐えられません
それでも
どうすることもできない
優しいひととのことも楽しめない・・
ずーーーっとさまよってる
ずっと心がスッキリしなくて
しんどくて
あっちでもこっちでも混乱してる
なんにも納得できない
受け入れる心が持てない
でも執着を手離すしかない
そんなことはわかっている
それが全然できない
どこにも吐き出せなくて・・ここに出している
書くだけ書いたら消すかも。。。
